今天好嗎?

時間來到中古世紀的歐洲，一開始我就不停地閃躲著，是城主派來的追兵，奉命把我活捉回去，他們個個高手，好在本人我身手也不差！一邊交手一邊上上下下到處躲藏，每次都是驚險地脫逃！

在這個夢裡他其實並沒有出現，但我明確地知道，
他，正是那位城主大人...

大家都有過這種經驗吧，某些事發生了、讓尼心裡一驚！「我夢過！..」
有時做了一個平凡、抑或是奇怪的夢，結果它竟然或多或少地成真。

這是我第二次看到這篇文章了，還是感觸良多，來分享一下!!

有一個人在森林中漫遊的時候，突然遇見了一隻飢餓的老虎，
老虎大吼一聲就撲了上來！他立刻用生平最大的力氣和最快的速度逃開..

但是老虎緊追不捨，他一直跑一直跑一直跑，最後被老虎逼入了斷崖邊上。

站在懸崖邊上，他想：
「與其被老虎捉到，活活被咬死、肢解，還不如跳入懸崖，說不定還有一線生機。」

他縱身跳入懸崖，非常幸運的卡在一棵樹上，那是長在斷崖邊的梅樹，樹上結滿了梅子。

正在慶幸的時候，他聽到斷崖深處傳來巨大的吼聲，
往崖底望去，原來有一只兇猛的獅子正抬頭看著他，
獅子的聲音使他心顫，但轉念一想：

「獅子與老虎是相同的猛獸，被甚麼吃掉，都是一樣的。」

當他一放下心， 又聽見了一陣聲音，
仔細一看，一黑一白的兩隻老鼠，
正用力地咬著梅樹的樹幹。他先是一陣驚慌，
立刻又放心了，
他想：「被老鼠咬斷樹幹跌死，總比被獅子咬好。」

情緒平復下來後，他感到肚子有點餓，
看到梅子長得正好，就採了一些吃起來。
他覺得一輩子從沒吃過那麼好吃的梅子，
找到一個三角形樹丫休息，他想著：
「既然遲早都要死，不如在死前好好睡上一覺吧！」

他在樹上沉沉的睡去了。睡醒之後，
他發現黑白老鼠不見了，老虎、獅子也不見了。
他順著樹枝， 小心翼翼的攀上懸崖，終於脫離險境。

原來就在他睡著的時候，飢餓的老虎按捺不住，終於大吼一聲， 跳下懸崖。
黑白老鼠聽到老虎的吼聲，驚慌逃走了。
跳下懸崖的老虎與崖下的獅子展開激烈的打鬥，雙雙負傷逃走了。

由我們誕生那一刻開始，苦難．就像飢餓的老虎一直追趕著我們。
死亡，就像一頭兇猛的獅子，一直在懸崖的盡頭等待。
白天和黑夜的交替，就像黑白老鼠，不停地正用力咬著我們暫時棲身的生活之樹。
總有一天我們會落入獅子的口中。

既然知道了生命中最壞的情景是死亡，唯一的路，就是安然地享受樹上甜美的果子，然後安心地睡覺，只有存著這樣單純的心、少慾望、多一點赤子之心。

如果剛才你和另一半或是和家人為了芝麻綠豆的事鬧翻了，
現在頭頂還在生煙的話， 請你看看那晴朗的天空和那飄渺的白雲，
其實你又錯過了美好的一天呀 !

mmm 這次要去 Toronto 旁邊的 Hamilton

本來是有在考綠要去加拿大、有可能會去的想法
但最近我家發生了一些事…就是我哥欠債曝光的事，anyway，哥說對於他的欠債解決方案，他有二個想法：

<�方案1> 賣掉我們現在住的房子
(我媽當初是登記他的名字，把房代交給他的時候剩下1百多萬，現在已經變成2百多萬了@~@ 這個方案我覺得比較不可行，因為這麼一來我們就沒地方住and，「幾年前哥和弟弟一次的欠債爸媽賣了股票和一個房子才還掉的，爸媽一輩子省吃撿用才買得3個房子…這次如果哥把這個房子給賣了，那哥就太不孝了! 」媽說 )

<�方案2 > 從我現在住的地方租一個房間出去
我想這比較可行 and 哥都已經說了，要從7月開始出租 (就是下個月耶!!太趕了吧!!)
so, 我後來想出一個方案，我可以跟他說在我出國前都不要出租，我付他要的那些房租給他(畢竟我超討厭別人動我的東西、也不喜歡陌生人來我家或和我共用我的房子)，只是我好擔心喵喵們，不知道要怎麼辨才好，一開始只忙著擔心想這些，後來想想，對哦! 為什麼欠債的是我哥，悉牲的人卻是我 >~<... wuuuuu...

所以，現在變成我非出國不可了!! 記得弟一次出國那麼久也是因為家人，我姊和她bf住在我家，沒人鳥我怎麼想，爸媽也是…所以乾脆把那個家讓給他們二人，不然我還真有點怕，因為我是一個人、沒有旅伴!

這麼想著想著不久，也不覺得生氣了，後來不知為何，我好像是有理由生氣的但卻不覺得有氣，只是擔心喵喵，so 我真的希望如我們計畫的，我和加拿大的Bob相處的很好，然後結婚、把喵喵都帶去過著喵喵每天可以出去花園玩的開心生活，不然，我下次再回來的時候，台北也沒有我的容身之地了

我從沒想過要從爸媽那得到任何財產，但也從沒想過會沒地方住，畢竟爸媽這輩子省吃撿用也買了3個房子(加上頂樓，4個)，哪裡會想到他們的寶貝女兒我會落得無家可歸呢

昨晚我很難過Ｚ不著，因為眼看我住了這麼久家、再幾個月就要沒了耶，而且在這幾個月我也不能過像以前一樣的生活，因為我要努力打包、出清我的東東，從這個月開始、我也說了會給我哥租金，因為不想陌生人住進我家、至少當我還在的時候不行!!然後再過不到二個月、會陸續有人來看房子(好像我家變成商品被人評頭論足的感覺、討厭!)

so 如果我和bob相處不好，我會很難過，因為下次再回台灣也沒地方住了!! 但往好處想，if 我們二個相處不錯，我也是要打包出清我的東東啊!

說真的，我從 bob 身上學到很多，尤其是關於如何過的更快樂。
認識他也好一段時間了，以前一直只是朋友，以後要真正一起相處了耶…希望他是正如他自己所說的那樣的男人，不會讓我傷心、會把我寵的跟小公主一樣幸福、再也不用擔心受怕、他會等到我閉上眼的那刻才會跟著我離開這個人世…。

是命運嗎？
即將失去我的小豬窩的同時、正好我有計劃要去加拿大，若不是這樣，我會很痛苦吧

最近每天都和 Bob 在線上用講話的聊天、一聊就聊好幾個小時，總覺得和他有說不完的話、東南西北都能聊，某些心裡的部份我們二個也能說有些類似吧，我們都很細心體貼、也都有聰明基因，哈哈、我們都愛旅行也去過不少地方(尤其是他、比起他我真的不算什麼)，我們都想找到一個溫柔的人生伴侶，他一直覺得我就是那一個，而我想…我也漸漸被他影響了哩。

昨天 Bob 說「我這幾天想了又想，我覺得，如果我不能和尼結婚的話，我這輩子大概不會再結婚了!」「以前我一直認為我懂得什麼是愛，但在遇到尼之後，我才真的什麼是愛，這感覺太強烈了、真的很難解釋…」
這些話真的讓人覺得很甜密、甜到讓我覺得不真實，我了解他如此sensitive的這般感受、但是，我知道，對一個女人來說，他是個非常、非常、非常好的男人，如果他真的哪天決定不再踏入婚姻…那…真的是太～～～可惜了!!怎麼說呢？簡單一句，他就是那個會認真的說「我的另一半就是要來讓我全心全意愛惜、來寵的」的那種人啊!

每一天他說的話都有讓我感動的地方，昨天他說他和他爹講電話，爹問「是不是還有和那個女孩聯絡呢？」Bob 心情不錯地說「有啊，我們每天都聊天…」

「尼知道嗎?!我爸竟然說了一句『尼一定是非常喜歡這個女孩吧!』
我很驚訝!!這是我爸這輩子第一次這麼肯定地、直接地對我說了這句話!」

「他真的看穿我了!!哈哈!」

呵呵，儘管他在工作上再怎麼有能力、演講功力再怎麼力害、年紀也一把了，只要是談到感情的事、他就變得跟小男生一樣，真是個有趣又可愛的個性!!

在這二個星期中上了二堂心靈溝通的課，覺得學到很多，就那種感觸、有點難以文筆形容…就說課堂最後，老師會帶我們一起做一個簡單的自我溝通，那就像是回想尼這生所有被自己傷害的、或是覺得對不起的人。其實有個主要的人立刻就會出現在我腦海、另外還有幾個人，我想來想去會想到的。( not gonna make it too clear here, u know where to find the detail of story ;) )

昨天是第二次進行自我的心靈溝通，感覺上看到他們對我懺愧的回應比第一次來得更好了，我心上的那個誨暗也明亮起來、出現了我意料之外的樣子，真的很棒，在多少歉意之後、我滿感恩的心，謝謝尼...

這天晚上，我的夢不再那麼灰暗，那些只要在我夢裡出現、就總是讓我難受到激慟哭泣的人(ps.1)，在我今晚的夢裡也對我現出了慈愛，但就在這時候，那個我早己好久好久沒有想起的皮皮出現了，白白的毛和以前都不一樣、可是她告訴我她現在好可憐，常常都被打，(是因為我以前讓他不見了嗎，所以她現在才這麼可憐?!)，我好愧疚、好難過，在夢裡我是個年輕的小孩，我努力懺愧、難過的心裡揪成一團的感覺…

我醒來、記起了好多年前我個可愛又撒驕的皮皮。皮皮是隻短短毛咖啡色的大狗狗，跟我非常要好，總是跟前跟後的，別看她長的大大壯壯、卻是超級膽小狗一隻。那晚我和她正從媽媽家走回來，她在公寓外硬是不進來、跑得遠遠，我性子一急生氣叫她、她愈是不回來(也許是怕我對她生氣吧)，我不耐煩地自己先回家，想說她待會看不到我會害怕的想回來了吧。一陣子後我下去找到卻到處找不著，那天晚上我在附近到處問人…她就這麼不見了，家人責怪我，我硬著頭皮、說服大家包括我自己「是她自己不回來的!!」我這麼堅持這個說法、希望大家相信……

好多年了呢，就連我自己都一直認為這不是我的錯「是皮皮自己不回來的、是她離開我的、我不難過…」。

我在客廳的玻璃櫃裡擺著她的大大的笑臉、卻一直難得會看一眼…。

可是，我親愛的皮皮，姊姊現在知道了，姊姊真的好抱歉好抱歉、我好懺愧、好後悔為什麼沒有對妳好一點、為什麼這麼沒耐心，我好傷心、好難過，我怕如果妳過的不好、那都是我的錯，而我卻從來都說是妳的錯、還讓自己一直這麼相信著、以遮掩我的罪，就連懺愧的時候也都沒有把妳想起，希望妳知道姊姊很愛妳，在我內心尼一直存在，所以我才會夢到尼吧，姊姊真的好對不起，真希望可以為尼做點什麼啊…

PS.1 只要在我夢裡出現、就總是讓我難受到激慟哭泣的人是誰?!
這些年來，只要夢到媽媽和姊姊，夢裡的我就是強烈地被冤枉、被糟蹋，那種傷心難過、又氣又恨、大喊大叫也沒人會聽尼的感覺，總是讓夢裡的我瘋狂的哭泣著、直到我突然間醒來，發現一切是夢境、卻又那麼真實、真實到心悸的感覺依然在那裡。通常都是夢到媽和姊姊很好、他們二個總對我很不好；有時夢裡是有爸爸和媽媽，但在夢裡爸爸是我的夫婿、媽媽是爸爸的大老婆，我不喜歡我的夫婿，而大老婆對我惡裂、好想逃走、好想逃走!!

嗯，真是惡夢啊，現在想起還是有種恐怖的感覺，還好目前為止現在沒那種夢了!!夢裡的媽媽也對我很好 ^~^ 真是太好了耶!!

今天才發現，原來我之前在加拿大種的poppy(嬰粟花)台灣叫 虜美人

mmm 最近和Bobby每天聊天、也許是聊出感情了，Bobby說這就是他一直以來的 evil plan(讓我習慣每天和他講話、習慣以後就以難改變了)哈哈，果然好像是有效，他幽默風趣、善解人意又甜蜜的言談之間又常透出智慧的光芒，和他聊天一點壓力都沒有、很聊得來，還挺開心的。

他足足大我17歲、目前經濟狀況也不好，這就是我當初一直認為我和他絕對不可能有什麼機會的原因啊；而事實上，他當初也覺得我們不太可能，他說他只把它當成一種夢想，因為他覺得我會愛上他的機率太小了，so他只要和我一直當好朋友他就很滿足。

他給我的感覺總是體貼善解人意、很有耐心，而不是像大多數的好色男那樣(這種男人還真是不太多)，我可以很輕鬆容易地和他訴說心事、甚至是上次和美國W先生一起的時候，他總是有耐心地聽我用菜菜的英文講著任何事、也會有不錯的見解；so 後來我們也變成了無話不談的好朋友。

之前我和幾個要好的女生朋友聊說，加拿大的bob讓我會要考綠很多的其中一點原因是年紀大，因為我不想以後老了孤孤單單或是老了還得找新的老伴。
記得朋友 Yi 說他老公的家族都是60出頭就掛點了，可是她也不會去煩惱那些事，因為還是選一個會讓自己覺得快樂的人最重要。

我也老大不小、經歷了這些年人事感情，想了一段時間之後，也許我也成長了，我的價值觀也變了不少，某些特定的堅持、漸漸在改變。以前堅持的某些事、後來發現也許沒那麼重要、反而被這些無形的堅持把自己壓得扁扁的、透不過氣來；少了這些堅持，事實上讓自己輕鬆快樂了起來、就像我的快樂人生才剛揚帆出發！說的也是，最近對bob的感覺很不錯，真是個有智會又sweet的好男人；雖然經濟不好、但他前景看好，雖然不是大帥哥，但是一直覺得對自已好才是最重要的!!

so maaaaaybe 某天in the short future會去加拿大也不一定

覺得和他一起的話，覺得未來想做什麼或去哪裡都可以!! 真搗個很棒的感覺

套句朋友 Yi 說的話：「把握當下，現在快樂最重要，要是考慮太多而錯過機會的話，才會可惜吧！對妳好，相處起來自然沒有壓力，見面也不會覺得這個人噁心到吐，有點未來性，我覺得，這樣就合格了」

其實我會看淡他年紀的事也有原因的，前不久他還因為家族性心臟問題去住院好幾天，真令人擔心他的健康，但他說他爹也有這個問題，不過他爹90了還活的好好的、還常常去打高爾夫、反而是他媽大家都覺得她健康結果現在人在醫院、情況不樂觀。

前幾天去聽了一個演講，主旨是人會生病其實是因為心理的問題，如果有太多壓力和不快樂就會產生疾病、可以是近幾年、很久以前、小時候或是更早以前的前世，這些不好的感覺或記憶、自己早就不記得了，但它在發生的時候，其實己經記錄在尼內心的深層，就像光碟、硬碟，看不出來但他其實在那裡。聽起來很有道理，通常愈不快樂或是有壓力的人愈是容易生病，這和年紀大小、有錢沒錢似乎並不一定有太大的關連。

說到這個，Bob很認同，說起以前在空軍工作的時候，曾不只一次嚴重意外及生病，醫生護士都覺得他不久人世、so一直請(天主教的)神父進去病房來為他禱告，他還把人家趕出去，說他並沒有要死掉(好好笑，他當時是基督教徒)，當時他堅定地告訴自已會好起來、會好起來…結果10天後他就出院了，哈哈哈…好笑之餘也讓我放心不少啊。

愈是和他聊愈多愈覺的他知識淵博，真的覺得他是我這輩子少見的、有智慧的人
雖然說一到愛情就掛了、就變笨，像他上一個女朋友把他$騙光就跑了，即使他知道他也不後悔，他是會了所愛付出一切的那種男人…。

最近，對他的好感每天似乎都會增加一點點，意識到這點的時候心裡其實有點小嚇到，是因為不夠了解自己嗎，現在…我想也許我更成長了一些，也許我會漸漸準備好來接受這個-更好的男人？

最近老是有朋友被水瓶男傷透心。

說到水瓶男，總覺得周邊很多朋友遇到的水瓶男都蠻爛的，他們總是有一總容易讓人意亂情迷的特性、還是該說氣使壞的本性呢…表面上聽起來體貼、本質卻是花來花去、暗暗或是光明正大的使壞。

想我離我的31歲生日也不遠，看過不少水瓶男，對付這些新好壞男人，我似乎愈來愈上手。其實原理很簡單，就是甜言蜜語聽聽就算、不要牢記在心，和他一起使壞嘛、別太理他，打扮成熟、化個粧一定要、香水也不要少。
後來我發現大多數瓶子男都很不介意被女人養、甚至是很享受讓女人出錢的(這點年紀大的多金女可以考慮，瓶子男會把妳服待的很好、但不保証他不會出去花)

對付瓶子男，重點就是「別太投入」除非妳已經很確定他跟我們在這裡講的是不同種的水瓶。

我生命中第一個真正的bf是水瓶，不過他年紀不小已經歷驗，知道專一和甜蜜的重要，所以，我想會不會水瓶男就是要挑有成熟歷練過的男人呢? 才不會像那個年輕加拿大瓶子男，在花叢玩耍之餘還來哭說「尼為什麼不再和我出去了? 我以為我們 in love」(神經病，誰跟尼in love，小氣、不gentleman、流連花叢愛使壞又幼稚的小男孩，尼挺多也是臉蛋比別人漂亮一點、身高高了一點而已耶)

2/28th 2006 這個下雨又寒冷的晚上

剛帶喵喵去看醫生，她現在住院中…
吐吐、不吃不喝也不太動，去醫院驗血、她肝、腎都有問題、白血球低到幾乎沒有…不幸中的大幸是還好沒有白血症或貓愛滋。
現在住院打點滴，醫生說如果3、4天後沒有好轉可能就… ><~
可是到底為什麼生病，可能是感染或是吃到什麼化學物 (可是我家也沒什麼怪東西可以吃)，醫生也許是被撿到以前怎麼樣…總之，原因不明

帶她去醫院的時候她全身脫水，可是我是在二天前她吐了才發現不對，平常都沒有注意觀察到><…要到現在這麼嚴重也要好幾天耶，可是之前什麼異狀都沒發現
希望快好起來…如果真的要痛苦也不要痛苦太久

好擔心他一個人在醫院
她是超級嚇嚇喵說…像以前剛把她和其它二隻帶回我家的時候，她緊張到神經ＣＣ跑去躲起來、前2、3個星期都看不見她的踨影…
看到她在醫院虛弱到動不了，我要走的時候她小小聲喵喵叫，好可憐
看到她這樣我難過得很想哭，一邊騎著機車…二顆眼淚很不聽話的掉下來
但想說我要堅強不能哭，不然阿佩喵喵不是更想哭

現在的年輕男是怎麼回事!!!!!!!抓狂中…

呃…下午跟一個很年輕的加拿大朋友出去玩(22歲、見過一次)
捷運上位置只有一個的時候他竟然自已坐下、讓我站著，geeez..一個180公分高的男生...出去還要我幫他拿相機…到底是不是個男人啊!!吼!!!!!

自以為自已長得很好看的男生
吃飯竟然還讓我付$$，只拿出了零頭"10元"
(原本還以為他是待會才要拿$$給我咧)
出了吃飯的地方，還有臉問我今天玩得愉快嗎? 說完竟然還想親我…
這個人頭殼是壞掉了嗎、還是怎樣!!

吼吼吼!!!老娘我雖然大尼很多歲、也是一堆人等著要追，和男人出去我從不用花到$$

說好只當朋友、是朋友的話平均分攤都很ok啊!!讓我付$$還想親親、最好給我滾遠一點!

不爽，本人生平最討厭的就是小白臉!!!

呃…雖然不爽但還是很保持風度、有說有笑，只是頓時變得很想zz，結果我們二個都忘記有相機這回事，被我帶回家了(嗯…真希望我不是好人，這樣就不用還他了，本人正好缺一台數位相機…)

又好久沒寫日記了，來說說近況...

最近在想要不要去丹麥，這個丹麥男長得並不非常帥、卻很甜蜜，不會浮誇、做作，看起來是個好男人，聊得來又和我一樣想要一個真正的感情…可是，他的經濟狀況和經濟觀…真是令人worry…左看右看，不禁要問-為何甜蜜好男人的經濟觀都很差

另外最近比較常跟一個超年輕加拿大男孩出去，叫他boy一點也不為過，我30歲了、而他足足小了我8歲，雖然他自稱是beautiful boy，呃…可是我對年輕的男孩真的沒啥興趣(跟熊小姐不一樣，哈哈)，交往過的bf最年輕的也大了我4、5歲，喜歡成熟一點的，所以希望和 canadian boy 當朋友就好，雖然有時他很點點點、又欠扁，不過他不錯的地方是他是老大、比起某些人算是比較會照願人的了，這點我喜歡、長得也很cute(嗯…我還是喜歡成熟的長相)，雖然第一天見面就…有點給他…嗯…唉~水平座的年輕男孩、當朋友就好，有時一起出去晃晃還不錯唄

還有啊…之前和好朋友ML吵了架(也沒有真的吵、可是就是吵架了)本來生氣不想去她的喜酒，可是畢竟是多年好友、氣不久消掉了，忍不住還是去了新竹為她的新婚祝賀，人家說見面三分情，雖然那天話沒法講很多、也都沒提到吵架的事，看到她穿著一身嫁娘服、真的很為她開心，她老公想把她取回家已經很~~~久了，看他開心的模樣，我想她老公一定會對她很好，真是二個幸福的傢伙…想想身邊的朋友一個一個結婚了、不然也和bf甜蜜去了(見色忘友的傢伙們)，唉啊…我孤影形隻一人啊…要找個人出來混都超難的耶

終於上完二個月的化裝造型課!!!
才開始閒、就得到感冒，嗚~~~~~
每天昏沉又無聊

不過，上完二個月的課，真的進步超多，也可以很順利的幫別人上裝加上一點點小造型了耶 :D

啊~~~ 大 shopping，為了朋友結婚跑去購新衣，結果一不小心買的可真不少

…在心寄於大失血 ><~ 之後，撿了個便宜買到一雙不錯的靴子，內心的傷痛終於平衡了不少，heheh ( 真奇怪，明明是又花了更多＄說  )

by the way 朋友的喜餅真是有夠 fancy，提著走在路上非常吸引眾人眼光

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之前就覺得有件事怪怪的，明明已經覺得對 p 看得淡了，可有時候又會突然地悲從衷來、有時挺blue的、有時又挺心情愉快的。經過一段時間的對照，今天才徹底的發現，原來是我奇怪的體質引起的。以前只是會感覺到有人想我或是罵我，現在卻經常性地感受到P的feeling和mood，我覺得…老天啊，這真是太不公平了!!!

當 p 回到義大利時那觸景生情的悲傷傳到我心裡、我還陷在那股往日情懷的 sad 裡的時候，p 已經和他的閃電未婚妻 happy 地選著婚紗照了…

老天真是殘酷、讓我一個人承受著這些、自己痛苦比人多。我的情緒本來就很容易被影響，偏偏卻多了這麼些像泥沼一樣的東西纏著我，好似只有p開心的時候我才能開心、他傷心的時候我也得跟著受苦才行!難道我連忘記他的權利都沒有嗎?!

這是什麼世界><~~

愛恨糾葛，當心裡持續了很長一段時間的紛紛擾擾，無意間使得心智皆是疲備不堪，悟得了一個道理，祝福與原諒

學會祝福比學會寬恕來的容易多了
有多少人了解如何去原諒?
人們老是說「要學會原諒」，但從沒人教你要怎麼做。

「原諒」，這聽起來很簡單，怎知真心想去做的時候、卻像跳進一個無底深淵一樣困難。要如何由衷去原諒一個曾經深深傷害你的人，這種難度…好似可以輕易地驗証出「我果然也只是個凡人啊」

Miss you silently from bottom of heart
Sigh for you would never stop

After all these time
Still, love your soul and hate your act
From all the past we knew we would never right
maybe its the fate as we said

After a long time passed by
I sometime feel your heart cry
dont know why but I dont wanna feel..
cos it could make me feeling real blue

Baby, if thats your choice then this time do it right
Nomore broken hearts and hold your bride tight

Time goes by
All my wish for you to live happy of the life
My wish. with all my truly heart

昨天我們幾個老同學說要來辦個句會，來個2、3天的小旅行聽起來真不賴，接著，有人提起想帶 bf 一起去，女生嘛...妳帶妳男人、那我當然也要帶，結果到最後我才發現，對哦，只有我是單身女子耶!!  ><~ 這麼一來…不就變成我單身一人去參加蜜月團?! 太可怕了、他們都二人一組、這樣一來，單身女子我不就連住宿都有問題…還是不要跟吧 -_-lll

昨天那個許多不見的前男友 P上線，剛好我不在電腦前，他很得意的丟下了一句話，然後下線：
I've got over you. I found a girl who treats me so nice and Im going to get marry soon.
以他的死個性來翻譯的話就是：
很好，我已經熬過了你給我的痛苦期間並且把你完全忘記!
(這句從幾個月前就說過好幾次，到底是誰給誰hard time，當時你也早就立刻找上其它女人了啊!! 尼一直都是那個快活的人、不顧別人死活的那個人耶!!想說什麼?!豬頭! )
我找到一個非常好的女孩子，對我超級好
( 跟你不能比、你對我實在有夠差，誰叫你不好好努力地對待我、要我為你改、想得美，看我很有身價吧、立刻就找到一個更好的、會順著我的女人 )
不久我就要結婚了
( 誰叫你當初不答應跟我來個summer wedding，很多人等著要跟我結婚呢! )

geeez 跑到台北來，在台北要找一個來貼你白屁股的裝乖乖的笨女生，一撈就是一票，有什麼好得意，只會凡事怪別人的男人、還算是個男人嗎、你…白痴!!!大笨蛋!!三個多月前還熱切地想跟我結婚，三個月後要跟另一個才一起一個月的女人結婚，你的愛還真是有價值啊!!

雖然之前說了學會祝福他了，但這不代表我認同他，啍!!只要一聽到他講的話，就一肚子火，真想給他一拳。算了，這種人，真希望一輩子都不要再和他有瓜葛、還有下輩子也是、下下輩子也是、下...也都是!!


不過今天有個好事，好久沒見到的 D終於回復上線了，之前還挺膽心他的，聽到他一切ok~真好。大多數時候、講起他都蠻開心的，因為他總讓我感覺即深情又甜蜜，即使在這些年之後。

戴著一只耳環的他去年把一頭長髮給剃光光，變成大光頭(那不是很像壞蛋嗎?!)，既大光頭之後，不久前去修了個半長短，一頭wavy、髮色也深了，奇怪…怎麼我以前都沒發現他的頭髮是捲的…長頭髮的時候、真是一點都看不出來啊，現在，他也一直有努力健身、又瘦了不少，一頭捲髮加上濃密整齊的眉毛、看起來活像個成熟的義大利帥哥，該怎麼說呢…他總是有新花招來讓我驚訝!!有時心裡想著
「這個人真的是我認識的那一個嗎?看起來不太一樣耶…」
難怪我第二次到加拿大的時候，好久不見好懷念、可是在機場看到他感覺卻是陌生，開車回家途中、坐在駕駛座旁邊還真有些不安…後來那天跟他上床感覺活像是跟陌生男子一樣:-p

hum...水瓶座男人的多變化總是讓人側目。(不知道下次他又會變成什麼..)

快笑死啦~~~
網路上有個人想跟外國朋友介紹"中秋節"所以寫了中文希望有人幫他翻成英文，如下:

>>下禮拜 X 就是我們台灣的節日... 中秋節
>>中秋節的習俗就是要包肉粽
>>所以我丈母娘有包些肉粽請大家吃
>>你來試試看味道如何？

我的媽呀!!中秋什麼時候要包肉粽丫？!
快笑死了!!!

最近，我發現我學會放下，當你想除去某一個你曾經很care的人在心中的地位的時候，總是不由自主的把愛變成了憎恨，似乎只有不斷提醒自己他曾經對你的不好，才能讓你更堅強，但是，時間一天一天走過，憎恨其實不曾改變什麼，它無法改變他、無法改變既成的事實，但是卻對你原本柔軟可愛的心蠶食鯨吞著。

據說，想要完全忘記他，有一種方法，點上藍色蠟蠋、一柱香香的小小香，說道：

「我xxx 祝福他幸福快樂，我祝福他、離開我的身體，我祝福他離開我…」

mmm 看來它真不是件能令人做的心甘情願的事啊，應該希望他過得不好才是的...嗯...

雖然不情願、雖然沒有蠟蠋、沒有香，雖然什麼特別的都沒做、雖然還躺在床上，不過，這些字句一旦說出口了，那一字一句讓我有鬆口氣的感覺、昇到頭頂，這!才是我該做的事吧!!一天又一天過去了，漸漸地，我學會放下執念、我學會祝福，我不再莫名奇妙地心情不好，不再憂鬱、不再容易生氣。當我祝福想到他希望他過得好好的時候，我的心情也很好。很高興會有這樣的結果呢!(也許一切都是因為不再和他牽扯在一起的關系吧 : p  who knows )

於是，我學會祝福。

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<以下純屬碎碎錜>

hum...最近似乎沒有特別想去旅行的心情，只是想生活得不一樣一點點，住在這個城市的人真的好多啊，跟隔居的間隔超級近的，不太適應…嗯，好吧，也不能說是不適應，應該說，人應該生活在更舒適一點的地方 : p，當環境變的太擁擠…那就像實驗室的白老鼠不免會衍生出一些怪異的行為。

最近是怎麼了…我哥不久前才跑來找我吵架，那些對我有興趣已經好一段時間的人，最近一個一個來跟我番，geeez...而那些已經一段時間都不連絡的、最近才跑出來白目，煩躁

爸媽搬過來之後，在家要擔心自己隱私權一直被撮洞，加上廚房的食物殘渣變多了，引來不少不速之客-黑黑的小強、快跑的、定格的、會飛的…實在是快抓狂了，它們從小就是我的惡夢啊，只要有小強接近、即使是我在作夢中也會醒來…結果我今天竟然被迫殺生一隻!嗚~~我的媽呀!天啊!!這真的是我住的地方嗎? 怎麼辦，這樣下去，我到底能撐多久不發瘋?!

說真的，當初來這申請日記本，只是想把心想話在這寫一寫，想說沒有什麼認識的人，呵呵，到現在我還是很怕有太多認識我的人發現原來這我的本本，還好知道的人不多，那我就可以繼續把手交給我真誠的內心深處，讓它好好地說說話吧…

啊如果尼正巧是我認識的人，看到我寫一些鬼異的話，千萬不要被我嚇跑(有時候人的潛意識是很怪異的，哈哈)